Sangue Polonês

Dona Mathilde comprou um celular

Pro albertinho poder passear

Dar uma volta pelo quarteirão

Ir pro trabalho sem preocupação

Dona Mathilde não vai mais ficar sozinha

A alegria do outro lado da linha

Dona Mathilde já pode dormir em paz

O Albertinho agora já não foge mais

Dona Mathilde se preocupou

Com o efeito cancerígeno

Que lhe disseram poder provocar

O uso excessivo de um celular

Dona Mathilde tenta avisar

O Albertinho não responde mais

Pela cidade inteira ela procura

Mas ele já está fora da área de cobertura

Como ele pôde abandoná-la assim tão só

Ela que sempre escolheu seu paletó

Monstro malvado bandido sem coração

Vai pagar caro pela sua traição

Mas o Alberto não perde por esperar

Até no inferno Mathilde vai procurar

Já pôs a corda e o machadinho polonês

No banco traseiro do seu fusca 83

Comunicação e Tecnologia

Prova sexta feira, moçada.
Se eu for mal, é porque eu absorvo informação de baixa qualidade em grande quantidade, igual o Orozco falou. E meu scanner é uma merda.

Se Bach estivesse aqui

Existem aqueles momentos em que você não tem absolutamente nada para te distrair enquanto você, sei lá, espera alguma coisa. O sono chegar, ou o ônibus, enfim. A melhor coisa a fazer é se propor um estúpido jogo mental pra se distrair. O meu se chamava "Se Bach estivesse aqui", e consistia em escolher músicas ou videoclipes para mostrar ao alemão e imaginar a reação dele com base no que se conhece de sua personalidade biografada por Eidam Claus. Na minha mente Bach, já havia visto de tudo: Gregory Ligeti, Marisa Monte, Suicidal Tendencies, o que eu achasse que fosse lhe causar mais furor. Mas depois que eu vi esse clipe, tive que arrumar outro joguinho mental que outra hora eu conto.



E aí Bach, curtiu?

Oh Yeah.. Let's do Some Stupid Shit!

Radiohead

Passou de graça na televisão. E nem assim eu assisti. Ficar vendo duas horas disso?

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Tá bom, feioso, já to prestando atenção, para de sacudir.

Como fazer sucesso com uma banda gótica

Uma dica. Com imagens

Lacuna Coil

Nightwish

After Forever

Lacrimosa
Tristania

Entendeu?

Merchandising

Olá crianças!
Hoje eu estou aqui pra falar de uma empresa muito legal e importante. Você conhece a Celebrity Tooth Corporation? Não? Pois é justamente dela que nós vamos falar hoje.
A Celebrity Tooth Corporation é uma empresa que há mais de 30 anos está no mercado de dentes de celebridades. Como você sabe, alguns roqueiros drogadões sobrevivem ao vício de heroína, crack e etc., porém, não sem muitas sequelas físicas e psíquicas. A sequela mais comum e menos notada é a perda dos dentes, que de podre vão ao chão pelas substâncias tóxicas que enchem esses pequenos milagres da natureza com criatividade e estilo selvagem rock n' roll.
Ora, vocês conhecem o guitarrista da banda Red Hot Chili Peppers, o John Frusciante não é mesmo? John Frusciante foi o guitarrista que substituiu o grande Hillel Slovak quando este deixou esse mundo para cheirar o pó de anjinhos do céu. John Frusciante era um grande guitarrista, mas, devido às más influências de seus amigos de banda, mergulhou em drogas pesadas e por pouco não morreu. Veja uma foto dele no auge de sua porraloquice:

Eu faço beicinho porque não tenho dentes.

Mas, junto com seu pacotão de rehab, John Frusciante foi apresentado ao CTC, que lhe deu novos dentes e nova esperança. Hoje ele toca mal, tem uma outra cara totalmente diferente (devido ao novo maxilar patenteado da CTC), cicatrizes horrendas no braço e é uma nova pessoa.

O meu sorriso, quanta diferença!

E o drogadão mór do Rock n' Roll? Aquele que faz cientistas largarem o jaleco e abraçarem a batina e padres largarem a batina e abraçarem as drogas? Keith Richards, notoriamente a pessoa com mais droga no corpo, tendo inclusive de comprar sangue novo na Celebrity Blood Corporation, empresa agregada à CTC situada na Suíça, também teve seus problemas dentários devido ao abuso de drogas.

Antes eu era assim: Sem graça, feioso e preto e branco. E com dentes horríveis de inglês viado que eu sou.

Pois Keith Richards, que tem tudo o que o dinheiro pode comprar, mudou de vida e de dentes (bom, na verdade só de dentes) com uma ajudinha da CTC.

Agora eu sorrio porque meus dentes são a única parte bonita do meu corpo.

Infelizmente galerinha, a CTC está falindo porque os roqueiros de hoje em dia ou não usam drogas, são casados e passam o tempo livre na academia ou não tem mais aquela velha resistência aos psicotrópicos. Por isso, o mundo do rock está precisando de você, jovem drogado com algum talento pra música que já tenha sobrevivido a algumas overdoses e orgias aidéticas. Quem não quer ter o mesmo sorriso de astros como Keith Richards e John Frusciante? O mundo do roque o aguarda! E a Celebrity Tooth Corporation está de braços abertos para você!

Vou correndo buscar meus dentes novos! Obrigada CTC!

A incrível semelhança de uma cuia de chimarrão com o nabo expressa algum desejo inconsciente do gaúcho de tomar um nabo?
Segura o nabo, tchê!